Çocukluk Travmaları Üzerine

Bugünkü köşemi, travmaların hayatımız üzerindeki etkilerine dair bir yazıya ayırdım. Yazar  Danielle Dahl’ın kendi çocukluk travmasını masaya yatırdığı ve bu türden travmaları bulunanların nasıl bir yol izlemesi gerektiğine ilişkin yazısı sizlerle…

“Karmaşık bir travma sonrası stres bozukluğum var ve çocukluk travmasının hayatım üzerindeki etkisiyle mücadele ediyorum. Yaşadığım çileden geriye kalan en kötü şeylerden biri, her zaman olan iç monologdur. Çoğu zaman, iyi şeyleri hak etmediğimi söylerim kendime. Elbette bunun doğru olmadığını biliyorum ve her zaman bunun üzerinde kafa yoruyorum.  Ayrıca diğer çocukluk travması mağdurları kadar kötü hissetmediğim için kendime kötü hissetmemem gerektiğini söylüyorum. Kulağa ne kadar çılgınca geldiğini biliyorum ama bu gerçek bir şey.

Kendimi iyi şeyleri hak ettiğime ikna ettiğimde ve başkalarının başına daha kötü şeylerin geldiği gerçeğinin, başıma gelen kötü şeylerin gerçeğinden daha az olmadığına da inandığımda, o zaman tüm iyi şeylerin çılgın bir tesadüf olduğu korkusuyla yaşıyorum. Parmak uçlarımda dönüyorum ve evrenin bunu anlamasını ve her şeyi alıp götürmesini bekliyorum. Ne zaman kendimi bu şeyleri söylerken yakalasam, durmaya çalışıyorum! Diğer tüm öğrenilmiş davranışlar gibi, bunu söylemek yapmaktan çok daha kolaydır. “Hak etmiyorum.” diye başlayan bir cümlede düşüncelerimi yeniden yönlendirmeye odaklandım; kendimi kötü hissediyorum ya da bu gerçek olamayacak kadar iyi.

'Hak etmiyorum...' demeyi bırakın!

Gerçek şu ki; biz çocukluk travmasından kurtulanlar bu sözleri kendimize sık sık söyleriz. Bazen hayatımda doğru giden şeylere bakıyorum. Gerçekmiş gibi gelmiyorlar. Çok sevdiğim bir kocam, iki çocuğum, gülünç sayıda hayvanım, bir eğitimim ve tatmin edici bulduğum bir işim var.

Sana geçmişimi anlatmasaydım, uyuşturucu bağımlısı olarak doğduğumdan, babam tarafından kaçırılıp terk edildiğimden, duygusal ve fiziksel olarak istismarcı bir büyükanne tarafından büyütüldüğümden ve liseden hemen önce annem tarafından geride bırakıldığımdan asla şüphelenmezdin.

Artık hayatımın bir amaca yönelik ve gençliğim ve çocukluğumdaki olayların büyük bir tasarımın parçası olarak gerçekleştiğine neredeyse inanabilirim.

Kader, eğer istersen değişir! 

Evet böyle konuşsam da ve kendimi ne kadar gururlu ve başarılı hissetsem de bir sahtekâr gibi hissediyorum. Sanki bir grup profesyonel poker oyuncusuna blöf yapıyormuşum gibi ve her an birisi bunu anlayacak. Oyunun bu eline  2-7'lik bir offsuit ile başladığımı ve bu elde kurtarılmaya değer hiçbir şey olmadığını açıklamam gerekecek. Tasarruf etmeye değmem ama fişler düştü ve ben varım.

Bu olumsuz kendi kendine konuşma, çocukluk çağı travmasından kurtulanları nasıl etkiler? Annemin bir motorcu çetesine karşı federal tanık olmam için beni terk etmesiyle ilgili bir hikâye yazdığımda zorlanıyorum ve insanlar şöyle cevap veriyor:

“Kelimelerle resim yapma yeteneğin var.”

“Hikayenizi cesurca paylaştığınız için teşekkür ederiz. Bu harika.”

“Cesaretine hayranım.”

“Kalbime derinden dokunan bu harika eseri yazdığınız için teşekkür ederim.”

Duygularım bu tür övgülerle daha da karmaşık hale geliyor.

Demek istediğim, bir yazar olarak insanların beni sevmesi beni mutlu ediyor ve seviniyorum. Beni gerçekten seviyorlar! Sonra kendime, benden daha kötü durumda olan ve muhtemelen çok daha fazlasını başaran veya daha fazla insana yardım eden insanlar olduğunu söylüyorum.

Peki varlığımı oluşturan tüm unsurları hak etmemi sağlayan şey nedir?

Robert Taibbi'ye göre,

“Çocukluk travması sadece duygusal yaralar bırakmakla kalmaz, aynı zamanda çocuğa kendi hakkında çarpık bir bakış açısı da bırakır. Böyle çocuklar kendilerini suçlayarak, bu yaraları tekrarlama korkusuyla sonsuza dek güvensiz, mutluluk duygularını gölgeleyen bir dünya görüşüyle ​​yaşıyorlar.”

Kendimi kötü hissediyorum çünkü… Taibbi'nin sözleri, hayatımı her gün nasıl yaşadığımın uygun bir açıklaması. Yaşadığım travma beni suçlu hissettiriyor çünkü terk edilmiş ve sözlü, fiziksel ve duygusal taciz yaşamış insanları düşünüyorum. Kötü niyetli uyuşturucu bağımlısı anneleri ve babaları olmayan diğer insanlar yaptığım her şeyi yaşadı. Bu kurtulanların çoğu, birçok ek dehşet yaşadı.

İnsanların çocuklara yaptıkları aşağılık işlerle ilgili çok hikayeler duydum ve en azından hayatım o çocuklarınki kadar kötü olmadığı için Tanrı'ya şükrediyorum (ya da bu kadar çok inanç krizim olmasaydı Tanrı’ya da şükrederdim). Terapistim ise bana bunun karmaşık travması olan insanlar için yaygın bir durum olduğunu söylüyor.

Travmanın kendisini atlattım ancak bir başkasınınki kadar kötü olmadığı için ne kadar kötü olduğunu küçümsemeye çalışıyorum. Bu, aynı zamanda onu görmezden gelebilmemin ve kontrol edebilmemin de bir yolu. Öte yandan, çocukluk travması olmayan diğer insanlar bana iyi şeyler söylediğinde kendimi garip hissediyorum. Daha kötü hikayeleri olan insanlar başlarına gelenleri bana anlattıklarında üzülüyorum.

Kız kardeşimin acıyla başa çıkmak için uyuşturucu bağımlılığıyla nasıl mücadele ettiğini düşündüğümde kendimi suçlu hissediyorum. Travmayla sarsılmış birçok “kötü” duygu var ama dünyadaki tüm iğrenç eylemleri sahiplenmek zorunda olmadığımı öğreniyorum. İyileşmek için bireysel travmamızı kabul etmeli ve tüm duygular arasında bir yol bulmalıyız.

Bu gerçek olamayacak kadar iyi…

Bana hayatta gerçekten neşe veren şeylerin üzerinde bir bulut dolaşıyor. Bu bulut, bunların gerçek olamayacak kadar iyi olduğu hissi. Çocuklarım mükemmel bir örnek. Onları çok seviyorum ve büyüdükleri insanlarla gurur duyuyorum. Yine de, umutsuzca her şeyi “doğru” yapmaya çalışırken onları mahvedeceğimden endişeleniyorum. Hiçbir şey mükemmel olmadığında kendimi suçluyorum. Zavallı çocuğum onun mükemmel olmasını istediğimi düşündü. Bu da iyileşmekte olduğumuz ve yolumuzu konuştuğumuz ilişkimizde bir çatlak yarattı.  çocuğum terapiye gitmek istedi ve bu ikimizin de hayatını değiştirdi. 

Yaklaşık bir yıl önce, yazma tutkumun peşinden gitmeye karar verdim. Hikayelerimi paylaşmak ve travmaların kalıcı bir değişim yaratabileceğini başkalarının bilmelerine yardımcı olmak istedim. Yine de insanların hikayelerimi sadece acıdıkları için mi okuduklarını merak ediyorum. Her gün kendime yazdığım yazılarla birilerine yardım edip etmediğimi soruyorum. Artık tam zamanlı bir yazarım ve bu bir rüyaymış gibi geliyor. Yani, diğer ayakkabının düşmesini beklemeye devam ediyorum(Bir başka rahatsızlığın daha ortaya çıkmasının kaçınılmaz olduğunu düşünüyorum.) Bana, bunun gibi şeylerin benim gibi kırık insanların başına gelmediğini hatırlatan korkunç bir felaket. Taibbi bunu şöyle tanımlıyor: “Kafanız size her zaman yaptığınızın ya da yapmadığınızın sorun olduğunu söylüyor ve sorunu çözmenin tek yolu daha çok denemek.” Ancak asıl sorun, tekrarlanan “başarısızlıklarınız” değil, hayatınızı mahveden ve devam eden kendini kötüye kullanma sürecidir.”

Her zaman özgüvenimin yüksek olduğuna inandım. Ancak, konuşma terapisinde bir yıl geçirdikten sonra, bu sözlerin hepsinin özgüvenimin düşük olmasından kaynaklandığını öğrendim. Travma bana öğrenmesi zor olan birçok şey öğretti. İlk adımlardan biri, bu tür düşüncelere sahip olduğumda onları durdurmayı öğrenmekti. Bu hayatın sunduğu tüm harika şeyleri hak ediyorum ve onlara ulaşmak için çok çalıştım. İşler daha kötü olabilirdi. Bunu hayatta kalmaya çalışırken kendime söylemem çok yardımcı oldu. Çünkü kim olduğumu  kabul edişimi kendime borçluyum. Kurtuldum ve şimdi buradayım. Bulunduğum yerle gurur duymalıyım. Sen de öyle yapmalısın. Unutma! İyi olan her şey dağılmaya mahkûm değildir ve bazen her şey göründüğü kadar iyidir. Kendinize inanın, kaderinizi yaratabileceğinize ve geçmişinizin geleceğinizi belirlemediğine inanın. Ben de aynısını yapmaya çalışırken senin için burada kök salacağım. Aşağıdaki yorum bölümünde kendinize söylemeyi bırakmanız gerektiğini bildiğiniz her şeyi paylaşın! Travma ile başa çıkmak için herhangi bir ipucunuz varsa, sizden haber almak isterim!”

Kaynak: https://everydaypower.com/childhood-trauma-survivors/